爆笑笑话

刚接一电话，张嘴就问“哎你在家么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他“啥，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？” 对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”

我的女儿两岁了，经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。 我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。 她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。

从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。 农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中立了一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒……

“ 那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。” “何首乌的根？这个典故来自？” “你没见过？” “没有空去看这么奇葩的东西！ ” “就是，刚具备人形。”

青年：“大师，我怎么样才能成为，百万富翁，千万富翁”。 大师默默不语，指了指山间吃草的黄牛！ 青年：“我懂了，大师！你是要我像他一样，吃苦耐劳，辛勤劳做”。 大师：“放你的……

上次我一人去吃火锅，服务员问我一个人吃火锅是不是很孤单，我说是的，我以为服务员会给我去拿个玩偶放我对面。没想到她带了一群服务员来陪我一起吃我的火锅，说人多热闹不孤单。吃完火锅买单时，我当时就哭了。

一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面……

小明：“妈妈，我是不是长得很受欢迎，不然为什么每次我去小区玩，一群小狗都跟着我。” 妈妈：“你拉完屎又没有擦屁股吧？” 小明：……

刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼， 然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里， 这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了， 马上把手机放到上衣口袋……