笑话合集

1、火车上乘客问乘务员：“可乐多少钱一瓶？”乘务员：“八块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面那种卖三块的。”2、长官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶！”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿……

1、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。2、今天去逛了一下久违的qq空间，看见有6个访客被挡有六分之一的可能她来看过我。想开个黄钻确定一下，可是……

1、女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道：“王先生，可否使你的狗不要叫呢？”王先生：“只要你不唱歌，它就不叫了！”2、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗得直乐，然后学我拿起我的一闻……

1、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊？”“恩，是啊。”“活该你单身！”2、和一妹子出去约会，幻想可能会亲嘴，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。现在看来……

1、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。2、医生：“发烧了没有？”我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”医生：“你……

1、“妈，你听我说，就这样把整块透明皂扔进洗衣机的话，我觉得它并不能真的代替洗衣粉，咱以后别这样了好不好？你看见我在公司，从口袋掏出半块透明皂的表情了吗？”2、女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”女B：“会啊！怕他突然问我……

1、今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，最后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？我说有，他说：那我就再吃一碗。近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张……

1、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心.为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。2、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资” 几个字每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果……

1、这一天我和我妈在客厅看电视时，我对我妈说：我周围有一个很优秀的男生，我很喜欢，但感觉自己没有机会。我妈说：你怕啥。虽然你很差劲，但有机会接触这么优秀的男孩子，说明他命中注定有此一劫！2、本人典型的败家娘们、月光族，没钱了，就会给老公剪剪……

1、狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！2、高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？”我当时一张口，就说：“旁边啊……

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