夫妻笑话

有那么一个人，喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称王称霸，老婆才不敢管我哩！” “你在家是什么？” “是老虎！” 恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！” 他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”

丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什么事情了？” “简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”

老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？” 老公：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。” 老婆：“什么变化？” 老公：“战败国变了。”

今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？” 老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！ ”

有个国王占领了一座城池。 进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。 第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。 原来，她们各自背的是自己的丈夫。

老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的……” 我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”

老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。 后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么……” 看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”

丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。” 她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？” 丈夫：“离婚。”

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你埃”