经典笑话

年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？” 玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。” “啊。”约翰楔而不舍地说：“那么，最后一次呢？”

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面 吗？” 她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆……

甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。” 乙：“她表扬你什么？” 甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。”

一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。 电脑立刻闪出一行字：您到底要嫁几个丈夫？

小徐想在路口的餐厅上班，老唐听说后，拍着胸脯说：“我知道这餐厅不缺人，不过我和老板有交情，这事包在我身上。”几天后，老唐就告诉小徐可以去上班了。到了餐厅，小徐忍不住好……

经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默。最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM……

有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”? 科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”?

甲：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”乙：“好提议”甲：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”乙：“你讲点实用的行不行……

一个女人问魔镜：“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？” 魔镜回答：“又是你……” 女人高兴地说：“谢谢！ ” 魔镜道：“又是你这个厚脸皮的人整天跑来问这个问题！ ”

高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。 毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意， 没想到越做越大……