经典笑话

有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。”于是，他又……

甲：你喝酒吗？ 乙：喝！ 甲：每天几瓶？ 乙：8瓶！ 甲：每瓶多少钱？ 乙：7元！ 甲：你喝多久了？ 乙：15年！ 甲：所以这些年你每年喝酒21600元？ 乙：正确！ 甲：1年21600过……

一个县令因被免职后气成了植物人，被送到医院。 大夫说：“给他念个官复原职的通知也许就能好了。” 县令老婆想了想，既然要念干脆念个宰相，让他高兴高兴。 哪知念过之后这位县……

三个江湖大盗在一次偷窃行动中被当地捕快抓获。 审讯时判官问：“你是要死还是要活？” 第一个犯人喊道：“我要活！” 判官：“好，拖出去抽他一百下。” 说完问下一个犯人同样的问题……

小丽到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血。 小丽看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！” 护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……” 小丽说：“太好了……

记得小学有一次运动会，我虽然跑了最后一名，却在运动场里捡了60块钱。 那天回到家后，我给我妈说：我跑了第一名，奖金50块钱。 可能因为我从来没在学校运动会中得奖过结果……

我在网上买了件“显瘦神器”裤子，穿上后不仅没显瘦，反而像套了两个米袋。 申请退货，客服问：“请问不满意的原因是？” 我写：“穿上后，我家猫以为我是新买的沙发，直接跳上……

我花8888元办了三年健身卡，私教信誓旦旦：“三个月练出人鱼线！” 结果三个月后，我不仅没瘦，还因为天天在健身房自拍发朋友圈，被健身房评为“年度最佳氛围组成员”。 私教……

相亲对象问我：“你有什么优点？” 我说：“特别诚实。” 她笑：“举个例子？” 我说：“比如现在，其实我觉得你长得一般，但为了礼貌，我本来打算说‘你很有气质’——可既然我说自己诚实……

我家新买了智能冰箱，能联网、能提醒食材过期。 第一天，它说：“牛奶快过期了，建议尽快饮用。” 第二天，它说：“鸡蛋只剩三个，建议采购。” 第三天，它弹出通知：“检测到主人连续……