社会笑话

小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”大黄：“什么叫半隐居？”小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后……

晚上去超市购物，发现没带钱，打电话给家人叫送钱。闲着无聊，逛来逛去，看见一个人在角落里烧纸钱。上前问：你在干嘛？那人回答，“给亲戚送钱。”又问，你在这干嘛？我回答：……

之前出差坐高铁，突然前面吵架。然后一个小女孩喊道：“你占了别人的座位，还很有理。你再骂我看看！”然后他们打了起来。旁边一个大哥哥迅速抱住中年男子，一个大姐姐也牢……

朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出……

“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！” “既然利润这么高你怎么不去投呢！” “你不知道我们推销员都穷么！没钱……

一天小明去上班，公司在公墓附近。 起晚了，不能吃饭，赶紧打车，“师傅，去公墓。” 在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。 眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点……

有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠，这时走过来一个盛气凌人的年轻人，他趾高气扬的对老头说：“你总这样低着头走路，多难看啊！” 老头道：“要是田里的麦子都像你一样人们……

一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。 一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。 售票员问：“到哪儿?” 我说：“××公园。” 售票员说：“坐反了，××公园要到对面……

房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 这哥们问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见这二货拿起烟……

某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。 工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？ 老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！