推荐笑话

老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”
老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”
老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”

宿舍有一同学梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上去睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦，梦到去偷西瓜，转了一圈，没一个熟的……

晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。
大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”
“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。 

大家都看古装剧，男的之间都叫兄，我们同学也这么叫。
一天同宿舍四个人的去超市买日用品，一哥们走的比较慢，我们三走前面了，他急了想我们等他，就在后面扯着嗓门喊：“文兄，文胸，慢点。”
（我们宿舍老大，姓文）
顿时，超市所有人目光落在我们身上。
乖乖，那眼神，我当时真想找个地缝钻进去。

三个江湖大盗在一次偷窃行动中被当地捕快抓获。
审讯时判官问：“你是要死还是要活？”
第一个犯人喊道：“我要活！”
判官：“好，拖出去抽他一百下。”
说完问下一个犯人同样的问题。
第二个犯人同样喊道：“我也要活。”
判官：“好，拖出去，抽一百下。”
最后一个犯人看见前面两个只被抽了几下就半死不活了，于是说：“大人，你还是让我死吧！”
判官冷冷地说：“好，拖出去，抽他到死为止。”

我的小外甥已经说过再也不理我了。
因为今天下午带他出街，看见一年轻帅气男子在身旁走。
为了不致让帅哥认为我已婚，我就立刻跟小外甥保持一定距离丢开。
眼看小家伙又快凑近时，我就蹲下来一脸慈祥问：“小朋友是不是走丢了，你妈妈呢？”

被朋友叫去打群架，我冲上去就是一顿拳打脚踢。打完回去一领头的说喝酒去。正胡天海地的喝着，同桌的跟我碰杯的一哥们突然问我：哥们面生的很啊，跟谁混的，我说跟海哥混的！同桌加邻桌的二十几个人一下站起来喊道：卧槽，对方的人。

偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。

妻子：“你说，我长得漂亮吗？”
丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”
丈夫：“说明物美价廉呀！”

我是一名在校大学生，有天上课的时候，教授背对我们在写黑板字。
突然教室里闪了一下白光，老教授立马转过身来大喊：“上课时不许拍照！”
刚说完，只听外面“轰隆…”一声，下雨了。
接着电光闪闪，天雷滚滚，老师一脸黑线！