推荐笑话

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
女的就问：“你躺床上干嘛？”
男的回答：“死了！”
女的又问：“死了怎么还睁着眼？”
“死不瞑目！”男的回答。
女的又问：“那怎么还呼吸？”
男的说：“咽不下这口气！”

初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛逼，以后会罩着我。他问我班里谁最牛逼，揍了立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”我：“哦，他是校长的儿子。”

今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的……
我去，她写了个狼被围奸！

老婆：你说我是灰姑娘吗？
老公：当然不是。
老婆：你的意思我是白雪公主？
老公：你是黑姑娘。

一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤，就问道：“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧！”
李三回答：“是的，女朋友对我说，如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧！”
朋友说：“你折了这么多只，恐怕已超过一千只了！”
李三说：“已经超过了346只，还得再折654只，凑成两千只。”
朋友说：“怎么，是想给女朋友来个惊喜！”
李三说：”哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”

有一位小朋友问爸爸：“爸爸，什么是谦虚？”
爸爸回答：“谦虚就是当你做的事情很棒时，却说做得一般。”
小朋友想了想，然后说：“哦，我明白了，就像你做饭时，说做饭一般般。”

某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 
回答“你家人不见了 你能不着急到处找么？”

昨天第一次去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨您好！
看她有些尴尬……岳母您好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了？忙改口，妈您好！
这时女朋友笑着说，这是我姐！……

考试铃响了，只见小知不慌不忙地把1000块夹在试卷下面，并附纸条一张道：10元1分，然后胸有成竹地把试卷交了上去。
过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾。

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”
我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面 吗？”
她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！ ”
我忙堆笑 说：“不好意思，进错店了。”
说完走了出 来，感觉没有刚才那么渴了。