推荐笑话

看到一好久没见的朋友，问他最近过得怎么样？
朋友：没怎么样，就是换了好几个丈母娘。
我：卧槽，好小子，厉害啊！
朋友：是我岳父厉害，没我鸟事。
我：……

爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。” 
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？” 
爸爸：“腿当然不能感冒了。” 
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”

老师带学生去果园里采水果。
老师：“小明，你在洗什么？”
小明兴奋地说：“我在洗苹果，因为我采到了苹果。”
老师：“那小乐，你呢？”
小乐：“我在洗鞋子，因为我踩到了大便。”

爸爸：“你是不是又打魔兽了！你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。说过多少次沉迷游戏不好，你全忘干净了是吧，你TM倒是说句话啊！你信不信老子分分钟踢你出公会啊！”
儿子：“卧草，爸，我错了，我现在就去学习！别踢我！！！”

记得有一次上小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾上了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说，有些人不懂规矩，我爸恍然大悟，赶紧把所有家长都分了一根，说道，来，都点上，然后就没有然后了。

小时候我们哥俩特别皮 ，一次打架哥哥把我推倒两个膝盖都磕破了，
妈妈领着我去门诊包扎后，回来就关上门在家里开始打哥哥，
开始我还挺高兴，妈妈边打边说，“你知道包扎一下需要多少钱不？3块钱啊，我可以输一天麻将！”
突然有种想离家出走的感觉。

宿舍正在打扫。真是一团糟，东西堆放的杂七乱八的。小明直起身来，对一个室友说：“你到隔壁寝室去给我们寝室拨过来个电话，为什么我们宿舍找不到分机了？”

妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的。”
丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

小李蹲在地上，得意地把蜂窝煤放在大盆里，用水洗。
我说：“小李啊，脑子进水了吧！你要实在无聊，哥带你玩去。”
小李说：“别烦了，我现在没空和你玩，我要快点洗，今天我向女友求婚，她说，只要我能把煤洗白了她就马上嫁给我！”

今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，
领导带着眼镜看半天，问我养的什么？
我说，虾啊－－！
领导一愣，走了……
我于是赶紧大声地解释说：
虾啊领导！领导虾啊，领导真是瞎……
于是第二天我被开除了。
领导太特么任性了。