推荐笑话

女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”
母亲：“一看就知道很贵。”
女儿：“你从那儿看出来很贵？”
母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。”

老师问同学们：“调虎离山是什么意思？"
学生：“例如，在考试期间，校长突然把老师叫出了教室。这叫做把老虎从山上拉走了。”

老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐的，吓得一家人大气也不敢出。
经过一分二十七秒的家庭选举，由二姑娘作为群众发言代表前往老王处问个明白。
“爹，您是咋了，有嘛事给俺说说吧。”
“今儿我上医院去了，检查完后医生说了。”
“爹，爹你甭急，医生说啥了。”
“说我什么病也没，身体很好。”
“呀！好事埃”
“好事？啥好事啊？白白花了几百块钱，结果什么也没有。那钱不就是白扔水里了吗？”

一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”
女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”

1、今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，最后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？我说有，他说：那我就再吃一碗。

2、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票。真遗憾，你没中奖。”

3、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

4、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！

5、前几天，带着两岁的女儿去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多的咪咪，什么时候才能吃完啊！当时真想找个地缝钻进去。

6、有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真奇怪，它们怎么不做饭？”

7、今天早上听到2个逗13在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？我顿时就想到啦南极和赤道！正暗暗自喜的时候。其中有一個逗逼就说啦最冷的是太平间、最热的地方是火葬场！

8、兄弟，看你体格不错，平时常做啥运动？俯卧撑！一次能做多少个？看场合吧！跟场合有啥关系？在自家床上一次做四五十个，在隔壁家床上一次能做一百四五十个……

9、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

10、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。

寒冬虽冷，但人心可暖。  
窗外雪花纷飞，屋内一盏热茶、一句问候、一个微笑，便足以驱散整季的寒意。  
愿你在这个冬天，有人为你添衣，有人陪你围炉夜话；  
若暂时无人同行，也请记得——你自己就是最温柔的火光，既能照亮前路，也能温暖心窝。  
冬深不惧，因爱常在。

刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝女的脑袋撇下去，砸她一脸……然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。

课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

表姐最近在学车，考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下。一下午我是看的心惊胆战的，教练一直骂人，脾气真的很火爆！就在一个爬坡地段，表姐N次熄火后，教练劈头盖脸又是一顿数落，你说你咋那么笨呢，当初卖我车子时挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢？噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了。

为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。

过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和你们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”

我有一个朋友，他每次去健身房都特别喜欢练举重。有一天，我问他：“你为什么这么喜欢举重啊？”他回答说：“因为每次我举起来的时候，都感觉自己好像变成了超人！”