推荐笑话

公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：……

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。
“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉，它们都想第一口尝鲜，谁都说服不了谁。
蚊子一气，就发出轰炸机的声音向胖子袭击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。
跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。”
蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！”
跳蚤说：“那你先休息一会吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。”
蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”

面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。

以前带男朋友回家讨论结婚问题，谈到彩礼，男朋友问老爸：叔叔，您看彩礼给多少合适？老爸看了我一眼：五百！男朋友愣住了：五…百…万？老爸吓了一跳：没有万，就五百，你现在就给我！男朋友懵了，给了老爸五百块，老爸笑呵呵地站起来说：这五百块是闺女昨晚打麻将输给我的，还想赖账！那什么，彩礼问题你跟你阿姨谈，我做不了主啊！

最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气的哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。

昨晚逛完超市，买了水果回家。
路上一个人，突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我，说：“姑娘，我要劫个色。”
我吓的灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里。
我：“大哥，自己人，不信你摸摸。”
醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了，吓死宝宝了。

校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”
学生：“我听着没多大意思。”
校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”
学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”

大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”