推荐笑话

小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”
小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”
老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

池塘管理员： “此处禁止钓鱼， 否则罚款20元。”
钓鱼者： “我不是在钓鱼， 我在教蚯蚓游泳。”
池塘管理员： “是吗， 让我看看。”
钓鱼者： “你看嘛”。
池塘管理员： “此处禁止游泳， 否则罚款50元。”

上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。
朋友问他：你这样还有的赚？
小张回答：手机壳装反的人实在太多了。

有人发微博问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？博友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你……银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折 ！

有一天，地理课老师带着一个地球仪进入教室，校长也来听课。
老师问小知：“今天教室里多了什么东西？”
小知说：“多了校长。”
老师听了，连忙说：“校长不是东西！”

瘦夫：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。
胖妻：你脑袋被压了吗？我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？
瘦夫：从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。
胖妻：你欠揍啊？

夫妻外出旅游。
妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！
丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。

今天早上坐公交车上班，人挺多蛮挤的，后来一个大妈上来了，我给她让座，大妈乐呵呵的坐下来，说了句：没想到你长得不咋地，心肠倒是挺好。我……大妈，你是要打架吗？

大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？
蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！
大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧！
蚊子：只说对一半，主要是我下半生的“饭碗”。

我妈为了让我弟减肥，把家里零食全藏起来了。结果我弟在沙发底下摸出一包薯片，兴奋地喊：“妈！我找到你的‘应急储备粮’了！”我妈淡定回：“那是我放的诱饵，里面全是黄瓜干。”我弟咬了一口，表情瞬间石化：“妈，你赢了，我这就去跑步——跑着哭。”