推荐笑话

发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那能给我什么职位？”
他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须二把手！”
他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门。

吃完饭我收拾卫生，倒退着拖地进次卧时，手肘撞到了门框，那个疼啊！在看电视的老公听见我惨叫了一声，急吼吼跑过来问咋了，我眼泪汪汪说了，老公把拖把抢过去，说：“你歇一下！”我觉得怪暖的，就高兴地“啵”了他一口。老公抄起拖把狠狠地砸了门框两下，然后麻溜把拖把给我说：“给，我替你出气了，可以继续拖了！”

老张在电梯里盯着一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。
突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子的屁股！”
当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”
”我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”老板：“当然是素菜了。”我：“那这条虫是怎么回事？”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

丈夫总是把儿子当出气筒，每次打后。 
妻子每次都说：“孩子打不得！ ” 
丈夫总是抢道：“老子还打不得儿子，反了。” 
有一天丈夫心血来潮的问儿子：“你长大想干什么？” 
儿子怯怯的看着他说：“我想当老子。”

某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说：“我非要你们说不可！谁？”
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。
那位学生斗瑟瑟的站起来，说：“老师，不是我！ ”

一同事请客，让我们到她家里去吃饭，一进她家只见她老公在烤肉，满屋子香味呀。
有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！”
有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！”
有的调侃道：“估计就是路边摊卖肉串的！”
同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火葬场的！”
顿时大家鸦雀无声，还能好好吃烤肉了吗？

我们班主任很容易紧张！一次班上开联欢会，大家要求班主任表演节目！
班主任被逼无奈，来了一段豫剧对白：“杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭！ ”
全班一片爆笑，紧接着班主任又说道：“正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨！ ”

有一天，小明去理发店剪头发。理发师问：“你要剪什么样的发型？”
小明说：“就剪个普通的，不要太花哨。”
理发师开始动手，剪了一会儿后，突然停下来问：“你确定要剪这么短吗？这可能会很像你哥哥。”
小明一听，吓了一跳，心想：“我哥哥是光头啊！”但他又不想让理发师觉得自己没主见，于是就说：“没关系，继续剪吧。”
剪完后，小明看着镜子里的自己，果然变成了一个光头。他无奈地对理发师说：“其实，我哥哥并不是光头，我只是不想让你觉得我像个没主见的人。”
理发师听后哈哈大笑：“我也只是开个玩笑，没想到你真的信了。其实，你哥哥昨天才来过，他也是让我剪成这样的。”

父：这次考试，行情如何？
子：发生崩盘，指数暴跌。
父：报一下收盘价位。
子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。
父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。
子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。