推荐笑话

昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远？”
司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。” 

小明：“老师，我发现你是一个很纠结的人。”
老师：“说说看。”
小明：“你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？”
老师：“滚出去！”

有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”
孩子说：“不是。”
父母又问：“是不是教材不一样？”
孩子说：“不是。”
父母问：“那是什么？”
孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！ ”

“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”

一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。
一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。
孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”
老奶奶回答：“好，好。”
小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。
小孙女问：“再来一碗？”
老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”
就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。
不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”
老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”

今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点，他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了，看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯！

一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”
女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”
小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”

公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？
爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。

一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。

逛商场走过化妆用品地方，一推销洗面奶的美女问我俩：“帅哥，你平时用什么洗脸啊？”我没支声我哥们回一句：“水。”推销员又问：“那除了水呢？”他来句答：“手啊……”推销员一整个无语住了。