推荐笑话

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！ ”

多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”
老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”
儿子有点失望的说：“哇，牛奶过期了！ ”
老爸：“……”

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

老师出了一道题目：圣诞节的起源。
小明响了老半天，最后写了12个字，“耶稣知道，我不知道，圣诞快乐！”
老师看后：“在试卷也写了12字的评语，”耶稣100分，你0分，新年快乐！”

刚开学没几天，小明就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧，妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26，询问小明这是什么意思，小明支吾了半天也说不上来。
过了几天，小明又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了，考试成绩是83，可旁边的铅笔数字成32了，妈妈眼里可不揉沙子，愣让小明说个明白，小明吞吞吐吐半天才低声说：“这个是考试成绩的班级排名啦。”
妈妈听了勃然大怒：“好啊你，小明！这我要是不问你还不说了吧，上次二十多，这次就出溜到三十多了，下回怎么着，就得四十见了吧？”谁知小明闻听此言却极有底气地昂头道：“绝对不可能！ ”然后他又洋洋自得地说：“我们班一共就38个同学。”

今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”

一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大，你知道这男的是怎么写信的吗？“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过……”

早上吃早点，中间出去拿点小菜。回来发现桌上有两碗汤。也不知道哪碗是我的，就随便捡了一碗喝了起来。一会一位老大爷过来看到就问我：小伙子，你喝的是我的汤。我听后不好意思地说：对不起，我没分清，这样吧！你把我那碗喝了吧！都是汤。老大爷生气地说：我那汤里可是有蛋的。

语文课上讲《坐井观天》一文。老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”
这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！ ”