推荐笑话

商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人话，有时得从反面理解，她说‘不’，就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么？”
“她只说了‘呸’。”

一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”
爸爸说：“对呀，你不知道吗？”
儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”
爸爸笑着说：“没法带你呀！”
儿子有点急：“爸爸，下次你和妈妈结婚的时候一定带上我！”

电视上出现了接吻镜头，爸爸故意让儿子小呆去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸又让小呆再去倒杯水。
小呆有点不耐烦了，问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问：“你怎么搞的？”
“我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。”
“那你的右脸怎么也被烫了？”
“那家伙又打了一个电话。”

初中暗恋一个女同学，昨天同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你为啥不喜欢我？她惊讶的瞪着我说：偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉........你就是这样追了我三年？我：……看来方法不对，努力白费！

两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一校一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
“多没规矩！ ”这人叫道。
朋友奇怪地问：“怎么了？”
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样？”
“我当然夹那条小的。”
“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！ ”

高中时在学校住校、吃饭，中午同桌去打饭，花6块钱，前面有位老兄花7块钱，菜相对多些，我同桌不愿意了，嚷道：什么意思啊！我6块钱还没7块钱给得多！打菜的师傅也糊涂了，赶紧给多打了一些，还满怀愧疚！可刚打完感觉不对啊，也跟着嚷道：哎，你这小伙子！

有一天，我正在上班，儿子打来电话，情绪激动地说：“妈妈，一只老鼠跑进家里了。”
我说：“你把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”
半个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“妈妈，这下更糟了，又引一只老鼠进来了。”

某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。