推荐笑话

喜欢班上一个女生很久了，今天决定去表白！
我鼓起勇气说道：“你对我有感觉吗？”
女孩：“有啊！”
我连忙追问：“什么感觉？”
女孩：“怀孕的感觉！”
我心里暗暗高兴，以为她对我已经喜欢到那种程度了，就问：“为什么是那种感觉？”
女孩：“因为想吐又吐不出来，很难受！”

一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”
农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃” 
兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！ ” 

小时候，几个关系不错的小伙伴想拜把子。
大家一起凑钱，买了一瓶饮料用来代替酒，可惜最后没成功。
因为分配饮料的时候，多出来一杯让那个“老大”直接喝了。
他说：“当老大的就应该多喝一杯。”
然后我们觉得他不仅贪吃还不够义气，就和他吵起来了。
哎，没想到把子还没拜就直接掰了。‍‍‍‍‍‍

热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，既不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。 
因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。 
第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不需要灯光。 

幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
老师惊愕道："当然没有！"
"那么，我肯定我拉裤子了！"

小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”
“不是我”
“也不是我”
“一定是小东”
一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！ ”

大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！”大师：“求姻缘100。”

家里有条小狗，女儿对我说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”
我说：“再要只小狗吗？”
女儿说：“不，我要只小猴子。”
我问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”
女儿：“因为我想要一只小兔子。”
我纳闷了，问她：“这和小兔子有什么关系？”
她是这样解释的：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？真笨！”

某日，一位小姐打电话叫出租车。
小姐：“你好！我在某某路口，我要搭出租车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”
小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机：“……”

陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！