推荐笑话

有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。
他马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这小子是哪个单位的？我要教训教训他！”

一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。
他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。
难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

1、火车上乘客问乘务员：“可乐多少钱一瓶？”乘务员：“八块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面那种卖三块的。”

2、长官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶！”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”

3、有天深夜下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”

4、轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

5、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母S和Y，被银行的叔叔阿姨写成￥和$，这是画蛇添足。”

6、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？"

7、有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么离开我？”智者微笑了一下，说：“年轻人，你还太小。“

8、奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”

9、一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。“请问，这里的总统套房多少钱一天?”“总统套房？谁住？你吗？这里可是要美金结帐的啊？”“没关系，我先包三个月吧！”

10、一个路人，看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办？

别怕路长，只怕心老。你比自己想象中要强大得多。那些你以为跨不过去的山，回头看时，不过是脚下的一道风景。每一次跌倒，都是为了让你学会如何更稳地站立；每一次失败，都是为了让你看清通往成功的路径。不要怀疑自己的价值，你的存在本身就是一种力量。把眼前的困难当成磨刀石，它会让你变得更加锋利。抬起头，挺起胸，一步一个脚印地走下去。你正在书写的，是一个关于勇气和坚持的故事，而主角，就是你自己。

“爸爸，什么叫自我感觉良好？”
“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”
“那什么叫手脚冰凉呢？”
“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？ 
施工员：基础稳固是最重要的。 
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。 
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。 
药剂师：爱是万灵药。 
邮递员：勤于做好沟通工作。

三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟……还是不要相了吧。”

一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

同事的车最近被盗走了，他在午休时间忙着填保险索赔单。保险公司处理车辆被盗和车祸案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。

“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”
“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”
“不，我是说大粪很有营养。”