推荐笑话

卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。
妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”
妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。
“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。
“现在她知道了。”杰克答道。

某相亲网出了一道选择题：“如果一个穷人冒充富人和你谈恋爱，你发现后会怎么办？”百分之九十的女生选择了：“坚决分手，诚实很重要”。一个月后，该网站又出了一道选择题：“如果一个富人冒充穷人和你谈恋爱，你发现后会怎么办？”结果百分之九十的女生选择了：“我会继续和他交往下去，因为我爱的是他这个人。”

妈：“说，你私房钱都藏那了。”
爸：“没藏啊。”
妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道：“我，我就藏书里了。”
我：“爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！”

应聘面试，老板让我在随便介绍自己有什么特点。
我说：“我不知道‘失败’两字怎么写。”
老板拍了拍我的肩膀，说：“不错嘛，我这个位子是你的了。”
真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去。

丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。
清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。
一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

儿子入学有一阵子了，据说用比喻句能增强沟通效果，所以爸爸这样问他：
“镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗，你觉得你在班级里属于哪一种？”
儿子想都不想，说：“害群的马。”

当年恋爱时侯，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！

看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么？”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”