推荐笑话

中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。
当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！
估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！
我端着醋回来。
靠！我的蒸饺呢！

媳妇今天在家看报纸，她突然指着报纸一处说道：“捐精一次，会获得300元现金补助！”
我警惕地看着她，退后说道：“你想干嘛！”
媳妇，吐了个烟圈，缓缓说道：“如果可以的话，年前我想买套房！”
我：......

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。
“周末你有空吗？”我试探地问。
果然女生说：“我要加班。”
这时，手机响了，我接：“哦，快递啊……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。”
我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”
我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

在相亲APP上，我资料写：“热爱生活，喜欢旅行、读书、健身。”
实际：旅行=刷旅游视频，读书=看封面，健身=换台时起身拿遥控器。
结果匹配到一个女生，资料写：“真诚，不装。”
见面后她说：“我其实是个AI测试员，专门来抓虚假资料的。”
我：“……那你还真是‘真诚’。”

老王临终前告诉儿子：“如果有天你没钱花了。随便找一个小区，贴一张告示，拾到小猫并归还者，可获酬金万元！然后牵着一只小猫在小区里逛，逢人就问是谁家的小猫？专门找看过告示的问，相信爸，会有人为那1万元而花3000元买你的小猫……”
小王：“爸，这行的通吗？”
老王：“你以为家里的楼中楼是怎么来的？”

早上坐公交车，人很多。突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声：你找揍吗？只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……

第一次跟男友回他老家时，男友一路上跟我说，嘴巴要甜，看到人要面带微笑，刚进家门，就有一个岁数大的迎出来，看岁数是男友奶奶，我赶紧面带微笑的喊“奶奶好！”来的那个人笑容僵硬了，男友用胳膊肘戳我一下说“这是大伯母。”现在过去这么长时间了，大伯母一直跟男友说“还没分手吗，她有啥好的，长的丑就算了，眼神还不好……”。

气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。
迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。
突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和。”

旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”
我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”
病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”
我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意……”

半夜，把老公推醒，跟他说：“我心里装着事，睡不着。”
他揉揉眼：“那就说出来，我听着。”
我：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了，半天没说话。
我：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”
然后……听到黑暗中，有个声音幽幽地说：“轮到我睡不着了。”