推荐笑话

今天感冒发烧咳嗽，躺在床上不能动，就在我女盆友给我喂药的时候我想逗逗她大喊了一声：我要等我兄弟武松回来！没想到她根本不管我直接把滚烫的药灌进我嘴里，现在不光感冒咳嗽发烧了，嘴也起泡了！

记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，
她吵不过我，气得她把裤子脱了，
从那以后我就处处让着她，
因为我一直以为她是个残疾人……

“你有多爱我？”
“一毛钱之多。”
“只有这么一点么？”
“一毛钱不就是‘十分’吗？”

公司外地客户来访，三个四十左右的猥琐男，老板问他们晚上想什么活动，客户说想唱歌！
老板叫来我司刚入职88年的男助理，给他一万现金，说多退少补。
助理不明白！
这孩子……

有一天，小红去图书馆借书，结果把借书证忘在家里了。她对图书管理员说：“我可以用手机里的照片证明我是本人吗？”管理员看了看照片，说：“这照片里的人比你漂亮多了，你确定是你吗？”

表姐生了二胎，我发了六百红包，出了月子，表姐打电话叫我去吃饭，我打车过去，竟然是家自助餐厅，门口还摆着促销牌：69一位，十人同行，一人免单！我忙进去找表姐，看到我，表姐很开心，一把拉着我的手说：哎呀，你终于来了，我们到这餐厅发现十个人可以免一个人的单，我们才九个人，就叫上你了，请你吃免费的大餐，高兴不？

春节假期去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事，只见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十多分钟过去了，鸡被活活掐死了，他一本正经地告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。我去，还有这样杀鸡的！

小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看坏了没有。”小明补充到。

“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

带女朋友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说：“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束。”从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了，他竟然一把推开了我，和老爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的！”