推荐笑话

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？居然还好意思挂在这里展览！”
“亲爱的，别大惊小怪”，丈夫连忙走上前去，悄悄地告诉妻子：“这不是画，是一面镜子。”

今天晚上从乐宝袋下班回到家，儿子拿着今天的报纸问我： “爸爸，为什么这路修了又挖挖了又修啊？”
我说“你去冰箱拿块肉来”
儿子跑到冰箱拿了块肉
“你现在再把肉放回冰箱” 儿子又把肉放回冰箱
我问儿子：“现在你手上多了什么？”
“油！ ”

有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。
这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。
相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗？”
“当然了，化起妆来多浪费口红啊。” 

儿子递一颗糖到父亲嘴里，满怀希望地问：“父亲，这糖味如何？” 
爸爸感动含泪说：“甜！” 
儿子接着说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。
小明：这酒多少钱？
老板：80。
小明：不行，40。
老板：60吧。
小明：不行，30。
老板：那就40吧。
小明：不行，20。
老板：30总可以了吧！
小明：不行，15！
老板生气了：干脆白送给你算了！
小明：不行，得送两瓶。
老板吐血！

一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”
同学们都不相信，要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。 
邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的家长！ ” 
小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”

路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。
小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”
小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！"

老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

妈妈带玲玲去听音乐会，出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。
玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”
玲玲说：“那现在就让我穿上吧。” 
妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！ ”