推荐笑话

一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。
另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。
坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。”
另一人：“……”

一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。
到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。 
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！ ”

在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。
正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，玛丽！ ”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”
“还没有吃呢？”玛丽答道。
“噢，那快别吃！ ”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！ ”

初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛逼，以后会罩着我。他问我班里谁最牛逼，揍了立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”我：“哦，他是校长的儿子。”

1、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。

2、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天。​厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

3、刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。

4、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”

5、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。

6、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来！”

7、“今天和一女神表白她居然答应了，特激动。” “这就是你把她推下楼的理由？”警察问。 “是她说要我等下辈子，我不是想快点娶她吗？”

8、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！ ” 老婆：“我眼里都是你，容不下别的。” 我勒个去！

9、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。

10、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。我又问：“干嘛挖俩洞？”他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”我勒个去啊。

把烦恼打包系个蝴蝶结，然后轻轻放下吧。今天的不开心，就到此为止。明天的阳光，温暖如新。

姐姐家两个小孩，大的男孩四岁多，小的女孩五个月左右。
姐姐要下楼买菜，让我帮她照看下这两个小孩。
不久小外甥女哭个不停，我就抱她起来给她唱歌。
刚唱两句，小家伙吐奶了，我措手不及，让大外甥打电话叫他妈妈快点回来。
谁知他打通电话说：“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了！”

一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送。“

有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”
妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”

儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信。
信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！
结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

妈妈不想做饭，非要陪儿子做作业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。 
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？” 
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”