推荐笑话

语文考试，有道填空题：
扁鹊见蔡桓公，立有间。
扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”
桓侯曰：“寡人无疾。”
扁鹊曰：“—————” 
让学生们填上。 
有位学生填：走两步，没病走两步。

某人（到教堂〕：神父，我...我有罪...
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里，而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。
神父：你就为这事忏悔？那...
某人：但是，我...我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？”
“你傻呀！”一只鱼对另一只鱼说。
“我说的是开水。”
“你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！”

一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：“你为什么一直跟着我？”
那个孩子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

两同事在聊天，甲说，最近抵抗力好差，感冒了几个月还没好。
乙：卧槽你抵抗力真强，感冒这么久居然还没死！ 

我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。
联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。
该MM一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！

一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。
如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。
一天，母亲电话说安排了一个相亲。 
跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动得脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”
她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！ ”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！ ”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

老师：“小明，昨天考试时，你是不是抄小红的答案了？”
小明：“是的，可是你是怎么发现的呢？”
老师：“小红第十题的答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

前一届班上有个男生作文写得狗屁不通，怎么教都没办法，初二的时候嗖的一下就牛逼了，找同学一问，谈恋爱了。然后到了初三下的时候突然文章水平明显又上了一个台阶，家长反应，失恋了。前一届班上有个男生作文写得狗屁不通，怎么教都没办法，初二的时候嗖的一下就牛逼了，找同学一问，谈恋爱了。然后到了初三下的时候突然文章水平明显又上了一个台阶，家长反应，失恋了。