推荐笑话

一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

公司好久没开张，终于签了一个可客户，
但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，
说客户名字不吉利，影响公司发展，
我去看了一下，也真是醉了，
这位大哥叫“成天培”。

老板前两天说要招一个会PS的美工，我看这个人条件不错，人也漂亮。
这不就是今天上午来面试的那个吗？已经被录取了。
你确定是一个人？这本人和照片的差距太大了吧？
这不正说明她专业技术过硬吗？

某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”

本人收银员一枚，一天一对男女看似情侣买了一个4块钱的小镜子。女的发嗲的说谢谢老公给我的礼物，男的大方抽了一张百元大钞：不用客气宝贝！我接过来刚验好准备找钱，女的说，老公我有零钱，然后开始翻包找，男的把一百元要了回去，女的翻了半天，老公只有两块钱了，那算了吧，还是你找吧，又递了一张，我怒了：你他mlgb的买不买的，弄张假钱调来调去的！两个贱人迅速消失！

孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”
妈妈：“不是。”
孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”

一个刚上任的司机跟着领导出差，刚好领导是有点口吃的。巧遇前面堵车无法前行了。必须要调头绕道行使。这时司机犯难了，路窄前面行不通后面又有车堵着，路边又有一条大水沟。领导自告奋勇的说：“没…没事，我来指挥，你…你倒车。”司机上车启动，领导在车后大声指挥：“倒…倒…倒………”司机有点纳闷了。一看，吓出一身冷汗，车轮已经挨着沟边了。可领导还在那使劲跺着脚喊：“倒…倒…倒………倒不了啦。”

领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面地人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”

1、一天同学甲，对同学乙说:“你是猪吗？” 同学乙大怒，喊到：“我是猪才怪！” 于是以后所有同学都喊他猪才怪，一日他当众大声宣布：“我不是猪才怪！”

2、一天一个醉汉回家，走到自家楼下，大喊道：“邻居们呐，都把头伸出来”邻居们都把头从窗口伸出来，醉汉继续喊道：“看看我是哪家的……”

3、怎么样骂人可以不动声色，而对方反应过来也发作不得？“哎呀你看看你，天庭饱满，地阁方圆，活生生的一个旺财相。”

4、停水几天了，大家都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了个脸，就只剩半桶了！”我回：“你别这么说！水还是经用的，只是你面子大！”

5、在火车站，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她！”

6、第一次，俺们村一老奶奶106岁了，她小儿子都80多岁了，今年过年，他儿子给他妈拜年，磕头时，起不来了，她妈赶紧拉起来说。你上岁数了，身体不好，别这样，周围人全憋到内伤。

7、今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着太阳太晒了。于是我去超市给他买遮阳帽，找半天没找到。我就问售货员妹纸：有小帽子吗？妹纸：什么小帽子？我：给我弟弟戴的小帽子。妹纸哦了一声，拿来了一盒杜蕾斯。

8、上公交要两块的，发现身上只有一块，就找一漂亮妹子换零钱，妹子也不够， 聪明的我对妹子说：“用微信转给她一块。” 哪知妹子脸色变了，慌乱中递过来一块说：“不要了。” 好心人真多。

9、我跟老婆说：“冬天时候少网购吧，让快递员早点回家陪老婆。”老婆说：“那我为什么不让快递员多赚点钱，让快递员老婆也有多点钱网购，这样就有两个女人快乐了。”

10、最进公司生意不好做，今天老板来了，我们都不敢说话。就在这个时候公司女神说了句“老板你为啥老是板着个脸啊！”就听老板说：“要不你们都喊我老板了啊” 我们都笑了。

无论是工作的压力、生活的琐碎，还是突然袭来的emo，都别忘了：笑一笑，是免费的疗愈。这里的每个段子、每则小笑话，都是我们偷偷藏进你口袋里的小太阳，希望它们能陪你度过难熬的时刻，也提醒你：你值得拥有所有的快乐和温柔。

新来的老师第一次批改作业，第二天上课，抱着一摞作业本走上讲台，老师怒不可遏。
老师大骂：“学校，是研究学术的地方，作业本上要写真实的名字，有个别同学竟然写网名，叫三王开泰，哪有这个词，应该叫三羊开泰！来，谁写的三王开泰，给我站起来！”
老师说完，一个学生站了起来：“老师，我叫汪开泰。”
老师：“……”