推荐笑话

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。
小明：这酒多少钱？
老板：80。
小明：不行，40。
老板：60吧。
小明：不行，30。
老板：那就40吧。
小明：不行，20。
老板：30总可以了吧！
小明：不行，15！
老板生气了：干脆白送给你算了！
小明：不行，得送两瓶。
老板吐血！

2月14日情人节，她打电话问我：“知道3朵玫瑰代表什么吗？”
我说：“当然，花语是‘我爱你’。”
她沉默了一会儿，开始嗔怪我：“既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？”

爸爸下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，
于是问：“小明，作业写完了吗？”
小明说：“还没做。”
爸爸生气了，问小明：“看的什么电视？”
小明说：“《我的青春谁做主》。”
爸爸拿起遥控器，关了电视机，大声说：“我做主。写作业去！”

男的手一伸……女的：干嘛？男的：这还不明白，都月底了，还不给零花钱？女的：到底怎么了？你自己想想，你这个月干了什么？男的一愣，想了片刻：媳妇，天地良心啊，我这个月什么都没有干！女的一巴掌打过去：你什么都没有干，还好意思跟我要零花钱？男的：……

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。 
“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！鹦鹉嚷道。 
“我们这里不卖毛毛虫！”侍者有点生气。 
“什么破酒吧？”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。 
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。 
“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！ ”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。 
“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！ ”侍者十分恼火。 
“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。 
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧台。 
“伙计！来一盘毛毛虫！ ”鹦鹉依旧老一套。 
“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！ ”说着侍者挥了挥拳头。 
“暴脾气。”鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。 
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。 
它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！ ”，鹦鹉终于改了说法。 
“滚开！我们这里没有钉子！ ”侍者骂道。 
“那么，给我来一盘毛毛虫！ ”

高中班主任是一个毕业没几年的大学生，和我们玩的很好，课间操时间，因为操场都是雪，班主任组织我们去打雪仗，结果同学们齐心协力只打班主任，班主任突然一下子变了脸，对我们吼道：别玩了，都给我回去看书去！我们垂头丧气的掉头准备回教室，突然有几个雪球砸到我们身上，扭头一瞅，班主任居然一脸坏笑的对我们说：逗你们玩呢，哈哈哈 ！

公园里有一对男女。
问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性。
老师：请你举个实例。
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

一名顾客质问药店经理：“我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度！这是怎么回事？”“这有什么大惊小怪的，”经理面不改色地说：“这是因为体温计的型号不同。”