推荐笑话

教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？” 
孩子们异口同声地回答：“尼克！ ”

跟老板说，“现在物价涨，上班时间涨，就是工资不涨。”
老板：“所以呢？”
”我想加工资。“
老板说：这简单，可以。
我：”你说的是真的吗？“
老板：”真的，你现在就可以开始，开始想吧！“

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”
新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 
学霸：“跟你一样就行。” 
我：“哦了……服务员！点餐！ ” 
店员：“您要什么？”
我：“两碗拉面。” 
学霸：“一样，两碗拉面。” 
我：“……”

小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。
谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”
我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面 吗？”
她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！ ”
我忙堆笑 说：“不好意思，进错店了。”
说完走了出 来，感觉没有刚才那么渴了。

有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
员外问：“你怎么不吃其它菜？”
先生：“豆腐是我的命。”
员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。
员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 
先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”
乙：“为什么？” 
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”

陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！