推荐笑话

1. 男：“我就不明白了，为什么你买个口红能研究好几个小时？”
女：“你打游戏的时候不也能对着屏幕几个小时目不转睛嘛，口红就是我的‘游戏皮肤’呀。”

2. 讨论旅游计划，女生：“我要做个详细攻略，景点、美食、拍照打卡点都不能错过。”
男生：“定好酒店和机票，到了地方再看呗，随性点。”

3. 女生照镜子：“我怎么又胖了，脸又圆了，这个痘痘好讨厌。”
男生照镜子：“嗯，我还是这么帅，发型也不错。”

4. 女生逛街：这件衣服好漂亮，那件也不错，这个包包和鞋子好搭……
男生逛街：直奔目的地，买完就想回家，内心OS：这有什么可逛的。

5. 家里灯泡坏了，女生：“哎呀，灯泡坏了，好黑，我不敢换。”
男生：“小事，分分钟换好。”但找螺丝刀等工具找了半天。

6. 吵架时，女生心里想：“你居然吼我，你不爱我了，你以前不是这样的，你说清楚……”
男生心里想：“她怎么又生气了，到底哪里错了，先认错吧。”

7. 女生收到花：“哇，好漂亮的花，发个朋友圈！这是什么品种的花呀，我要好好养起来。”
男生收到花：“啊，送我花干嘛，这能吃吗，放哪呢？”

昨天去一个大公司面试。
刚进办公室还没坐下，面试官就发话了。
“现在你说一句话，让我马上能记住你”
“我在XX酒店见过你，你搂的是刚才带我进来的助理。”
“好！你被录取了！”

老婆生日，带去花店买花。
老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。
我：老婆今天真乖。
老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励？
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。

老公：中午吃饭可能得罪你爸了 
老婆：怎么了？ 
老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字。

开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！” 老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”

某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。
魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。
小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。 
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。
护士叫一个叫王尚举的患者，喊：王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。
护士又喊道：王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......
护士还喊：王尚举！
然后所有患者都把尿样高高举起，这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答：到！ 
然后所有的患者都把尿倒头上了。

一天小梅的爸爸给小梅请了一个家庭教师，过了几天小梅的爸爸想知道小梅学的怎样，就问三加二等于几呀？
小梅想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小梅一看眼睛一亮，说爪子！

刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”
我：“有点累。”
她又问：“饿不饿？”
我：“饿死了！ ”
老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！ ”

一个穷人去吃面，到店中问老板说：清汤要钱吗？老板说：不用钱。穷人说：那我要一碗清汤。老板当然不想端给他，便答：清汤一碗二十元。穷人便说：那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗。老板于是照做。穷人便把汤倒入碗中，答：汤还你，退我二十元。