推荐笑话

一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。
小学生a：你qq上为什么要把我删掉？
小学生b：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。

今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：‘小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。’听得我那个高兴，忙问这您也看出来？他回答道：‘瞧你长得这b样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。’我……

上高的女儿小红已经开始学会涂口红了，这让小红妈妈很担心。 
妈妈：“小红，你的口红哪儿来的啊？” 
小红：“男同学送的。” 
妈妈：“女生不要随便收男生礼物，快还给他。” 
小红：“我天天都有还他的。” 
妈妈：“啥意思啊？” 
小红：“我每天涂的口红都还到他嘴上了！”

美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。
我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战。
“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”
弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”
真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

买家：掌柜，我选的这个诱惑吗？
店铺：诱惑？
买家：……我选的这个有货吗？
店铺：有货。
买家：有大妈吗？
店铺：亲，客服最大的27岁。
买家：有大码吗？
店铺：有！
买家：你能活到付款吗？
店铺：……我尽量！
买家：我是说能货到付款吗？
店铺：可以的。
买家：你们有尸体店吗？
店铺：亲，淘宝不让卖那个…… 
买家：我是说实体店。
店铺：有的。
买家：你什么时候发火？
店铺：差评的时候！
买家：我是说发货。
店铺：亲，一会就发货。
买家：一口气买了五件，能幽会吗？
店铺：……吃个饭应该还是可以。
买家：优惠！
店铺：哦，没有。
买家：亲，给我保佑吧。
店铺：啊？我没那个神力！
买家：包邮啊！
店铺：不包！
买家：你们能发神童吗？
店铺：亲，我们是做正经生意，不贩卖儿童。
买家：申通啦! 
店铺：嗯呢。 
买家：我想吻你一下。
店铺：啊，这样不好吧？
买家：我说想问你一下….. 
店铺：俺求求你了，就别再给我打错字了！

陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”
“你说那个，他不是被告，他是辩护律师。“

今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”

上班时间，小赵和同事小李溜到楼下的健身中心中心去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中。
领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”
小赵连忙接话：“您也领到这任务了？还以就我一个呢。”
剩下的小李傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了…...”