推荐笑话
女同事和我说，她家里催婚，亲戚也说她嫁不出去，女同事想拍一个视频，请我假扮追求她的人，让我表白，她拒绝我，然后她说我是第87个追求者，最后把视频给她亲戚和家人看。乐于助人的我马上答应了，视频开始：我摘了一朵野花，对女同事说：我喜欢你很久了，嫁给我吧！女同事笑着说：行！以后我就是你的老婆！现在，她已经是我孩子的妈妈了……套路深啊！
以前上课的时候，不知道是谁放了个屁，真的臭的全班都在骚动。
刚好我同桌就说了一句话：“一人一口就没有啦！”
刚好全班安静了。
老师说：“你来吸多几口净化一下。”
一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”
一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师：“天呀！你没事吧孩子？”
学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！ ”
小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下。
半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？
我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说。
结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……
1、老师让我们写作文不能少于300字。“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了...”
2、输液扎针，天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥出来了。
3、我妻子第一次带我们三岁大的孩子去教堂。在弥撒曲开始前我们等了很久，孩子等的不耐烦了，转向妈妈问：“耶稣什么时候来这里？”
4、大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸！我火大地问他：“你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！”他说：“我就喜欢你是个女的！你改不改？”
5、大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”mm：“……”
6、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
7、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
8、五一期间，一景区饭店推出的“五一黄金粥”，每份51元。一位游客买来尝了尝后问：这不就是玉米糊糊吗？服务员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥。
9、妈：去学学跳舞吧，一点气质都没有。我：学什么舞啊？妈：那个叫什么来着，钢管舞！
10、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所，为啥把我赶出来了……
黑夜无论怎样悠长，白昼总会到来。
——莎士比亚·《麦克白》
老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖间房需要10天，10个人一起干，一天就能完成。”
学生：“照这样推算，一条轮船横渡太平洋需要10天，如果10条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”
好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后，却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了，老婆挂断了视频之后，一脚把我踹下了床。
今天和朋友两口子吃饭，朋友的儿子小知上小学一年级。
在饭桌上，她老婆说：“今天开家长会，老师说小知喜欢去扯女同学的头发，让我们要教育下他。”
我朋友看着他儿子，接过话说：“儿子没事，我就是这样把你妈扯回来当老婆的，但是记得要扯漂亮的！”
昨天我教育小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”
小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”
我无奈地继续说：“ 没文化，明明是一种舞蹈！”
小明："明明不是我么？"