推荐笑话

爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。” 
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？” 
爸爸：“腿当然不能感冒了。” 
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”

小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。
我只好如实回答：我看见妈妈把钥匙放在皮箱子底下。
第二天我妈对我又是一顿暴揍：胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。
现在想想好像明白了。

今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”
他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”
我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

越来越觉得，有些事情是上天注定的，躲也躲不掉。今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是说想吃螃蟹。后来她买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。

以前带男朋友回家讨论结婚问题，谈到彩礼，男朋友问老爸：叔叔，您看彩礼给多少合适？老爸看了我一眼：五百！男朋友愣住了：五…百…万？老爸吓了一跳：没有万，就五百，你现在就给我！男朋友懵了，给了老爸五百块，老爸笑呵呵地站起来说：这五百块是闺女昨晚打麻将输给我的，还想赖账！那什么，彩礼问题你跟你阿姨谈，我做不了主啊！

期中考试之后，老师让同学们回家告诉家长明天来开家长会。
小知考得很差，小知请示老师说要让爷爷来开家长会，老师也同意了。、
小乐好奇地问小知：“我们都叫爸爸妈妈来开家长会，你怎么叫爷爷来开呢？是因为你爸妈都没空吗？”
小知得意地笑了笑说：“不，那是因为我爷爷耳朵听不清！”

小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。
一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。
丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”
妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

单位为了让大家养成锻炼的习惯，要求建立悦跑圈，一个月内跑不够100公里罚款五百大洋。每天下班累得要死，为了完成任务，下班就买点卤鸡爪、瓜子啥的，蹲健身房，让跑步机上锻炼的人帮着刷公里数，我就坐旁边啃啃鸡爪休息着，不到一个月就完成任务，体重也成功飙升！

1. 男：“我就不明白了，为什么你买个口红能研究好几个小时？”
女：“你打游戏的时候不也能对着屏幕几个小时目不转睛嘛，口红就是我的‘游戏皮肤’呀。”

2. 讨论旅游计划，女生：“我要做个详细攻略，景点、美食、拍照打卡点都不能错过。”
男生：“定好酒店和机票，到了地方再看呗，随性点。”

3. 女生照镜子：“我怎么又胖了，脸又圆了，这个痘痘好讨厌。”
男生照镜子：“嗯，我还是这么帅，发型也不错。”

4. 女生逛街：这件衣服好漂亮，那件也不错，这个包包和鞋子好搭……
男生逛街：直奔目的地，买完就想回家，内心OS：这有什么可逛的。

5. 家里灯泡坏了，女生：“哎呀，灯泡坏了，好黑，我不敢换。”
男生：“小事，分分钟换好。”但找螺丝刀等工具找了半天。

6. 吵架时，女生心里想：“你居然吼我，你不爱我了，你以前不是这样的，你说清楚……”
男生心里想：“她怎么又生气了，到底哪里错了，先认错吧。”

7. 女生收到花：“哇，好漂亮的花，发个朋友圈！这是什么品种的花呀，我要好好养起来。”
男生收到花：“啊，送我花干嘛，这能吃吗，放哪呢？”