推荐笑话

老师：“如果你能回答我第一个问题，就不用回答第二个问题。”
老师：“你有多少根头发？”
学生：“一亿零六十九根。”
老师：“你怎么知道的？”
学生：“我已经不用回答第二个问题了。”

周末访友回家的动车上，我与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她的侄女。
我问：“真的吗，那她结婚了没有？”
阿姨一愣：“结了，为什么这么问？”
我说：“没事，就是想确定一下就我这种长相能不能嫁得出去。”

站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！ ” 
“老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” 
“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！ ”

某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机：我放个屁行吗？司机急了说：你TM放呗，我又没TM堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机：我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还TM辣眼睛。

一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。
男：请接受我的爱，做我女朋友吧？
女：对不起，我不喜欢你！
男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？
女：有！
男：谢天谢地！
女：只不过那是想吐的感觉！

新婚夫妇发生了争吵。
最后老婆再也忍不住了，哭着说:“我跟你一刀两断！我要收拾东西回妈妈家。”
“很好，亲爱的。”丈夫拿出了钱。“这是车费。”
她拿着钱数了数，然后她说:“这钱不够。我回来的时候车费怎么办？"

上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。
我说：我就缺个女人了。
师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。
唉，姜还是老的辣啊。

一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。
他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”
我说：“啊？这都能看出来，为什么？”
手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

老张去别人公司人事部找合作伙伴老贺，他问前台的女服务员。
老张：“你好！请问老贺在吗？”
女服务员：“他早就不在人事了。”
老张把人事听成人世，不禁大吃一惊：“什么时候的事，太突然了。”
女服务员：“上周的事呀。”
老张：“走这么快，我都没送他一程。”
女服务员：“没关系的，你可以去找他呀，他就在下面18层。”
老张：“这不太方便吧。”
女服务员：“哦，他白天是不太方便见你，我让他晚上去找你吧。”
老张吓得撒腿就跑。

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”