推荐笑话

今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。
当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….
然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！
为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！ ”
女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！ ”
男友拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗。”

大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。
通宵影院躺我怀里睡了一宿。
第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。
我微微一笑：你要是漂亮点就好了。

一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。”
过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”

探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别，
外甥女眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，
没白疼这妮子啊！
外甥女一边哭一边说：“舅舅，你把扇子放下，那是我家的……

今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。
小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”
妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”
小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”
妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”

一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带呢。

闺蜜趴在怀里男朋友腻歪，闺蜜说：你会不会娶我？
她男朋友一脸深情：如果你愿意，我们明天就去领证。
突然闺蜜一把推开他：明天周末啊，说什么一定会娶我，原来都是骗人的！你个大骗子，渣男！
说完扬长而去……
目睹一切的我当时就惊呆了！

楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

女友一早就问我是不是不爱她了。
“我怎么就不爱你了？”
“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”
“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”
“你放屁！我记得特别清楚！就在百盛二楼的一家店！价格我都记得！1288！我不管！你就是不爱我了！”
“……买！”