推荐笑话

动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道：
“你们怎么啦？”
“大象死了。”一个工人答道。
“看来你们对大象的感情真深啊！ ”
“不是，头儿让我们给大象挖个坟墓。”

老婆：“老公我漂亮吗？”
老公：“漂亮。”
老婆：“我贤惠吗？”
老公：“贤惠。”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”
老公：“只有我能把你的缺点看成优点。”

老板把我叫到办公室，一番表扬后说给我加工资了，
从这个月开始调了，我高兴坏了，告诉这告诉那的，
今天终于发工资了，我擦，3258元。我上月就拿3246元好嘛。
害我白高兴了好几天，还加班。
朋友还吵着让我请吃饭，还不能告诉他们我只涨了12块钱呀。

初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊！
我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。

1、一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°

2、一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”

3、今天早晨挤电梯，电梯门马上就要关了，一微胖少妇迅速冲进来，接着就听见“滴”的一声！少妇很不好意思地下去了。电梯关门以后，旁边一哥们手机又滴了一声！

4、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真地看着舍友，郑重地说了三个字：“你有病。”

5、漂亮MM问男友：“听说你家买了辆宝马？”男友：“是的，我哥买的。”MM：“那他结婚了吗？有女朋友吗？”

6、“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

7、我朋友在检查她儿子的填空题家庭作业。有一行：“在圣诞节，我们和____交换礼物。”他的答案：“收据。”

8、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

9、老婆说头晕，让我给按摩一下，我上去推、拿、揉、捏…全套手法下来，老婆头晕立马缓解。鉴于我手法过于专业，老婆要我老实交代是不是经常去按摩，还有跟那个狐狸精学的？

10、跟朋友去吃饭，席间，朋友的女朋友要喝可乐，朋友遂去买了瓶可乐，坐下替女朋友把可乐打开，可能是摇晃过了，没想到喷女朋友脸上了，高潮来了，女朋友直接来了句，又射我脸上了。几秒的停顿后，全都爆笑！

纵使前路如雾，只要心灯不灭，步步皆生光。

我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。
有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。
旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。” 
小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”
旁边的同事都笑成一团。

老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的。”

一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了。
他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得六万美元的报酬。
可富翁等到晚上，还不见报纸出版，于是他又急切地跑到报社，结果只看见一个守门的老头在那里。
富翁：“今天你们报社难道不出报纸了吗？”
守门老头：“是的，先生。”
富翁不解地问道：“为什么？”
守门老头：“所有的编辑都上街找狗去了！”