推荐笑话

有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

一对情侣在聊天，
男大声表白“你是世界上最美的女人！”
女也高声回应“你是世界上最帅的男人！”
甲“他们在过情人节吗？”
乙“在过愚人节！”

初中的时候，班主任是个老太太，很慈祥，每次开班会，老太太都跟我说：明天家长会叫你妈妈来。每次如此，终于有一天，我忍不住问道：为什么不能是我爸？得到答案后，我的眼泪掉了下来——因为你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。

听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。
不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。
听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”
那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”
那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地……

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧。”
小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2个！”
小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西。”

一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量吧。”

今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。
怕不是喊我就没有回头。
然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句：我去，背面看想犯罪，正面看想自卫！
心里瞬间火大，不带这么打击人的。

老婆：上周的零花钱花完了么？
老公：没。
老婆：剩多少？
老公：你上周共给我10元，都剩下了。
老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？
老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。
老婆：你没吃早餐么？
老公：吃了，大妹子开车请我吃的。
老婆：她为啥对你那好。
老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。

女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。
妈妈：没关系。
女儿：妈妈，你说得不对，应该你说“对不起”，我说“没关系”。