推荐笑话

一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”
他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”

有一天，小明去理发店剪头发。理发师问：“你要剪什么样的发型？”
小明说：“就剪个普通的，不要太花哨。”
理发师开始动手，剪了一会儿后，突然停下来问：“你确定要剪这么短吗？这可能会很像你哥哥。”
小明一听，吓了一跳，心想：“我哥哥是光头啊！”但他又不想让理发师觉得自己没主见，于是就说：“没关系，继续剪吧。”
剪完后，小明看着镜子里的自己，果然变成了一个光头。他无奈地对理发师说：“其实，我哥哥并不是光头，我只是不想让你觉得我像个没主见的人。”
理发师听后哈哈大笑：“我也只是开个玩笑，没想到你真的信了。其实，你哥哥昨天才来过，他也是让我剪成这样的。”

今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！
回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，
不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！
我……我的心好累！

老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。
媳妇说：“你捡我头发做什么？”
老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：“猪身上的……”

鼠和鸭很好区别，是鼠是鸭看齿便知，有齿是鼠，无齿是鸭，无耻施压啊！

晚上加班，突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女的在那里闲聊，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到办公区，同事问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世界太乱了。

我一哥们交了女朋友，时间长了，就发现女朋友很自私，不适合自己，于是就和女朋友摊牌说：“我们分手吧！”
女朋友很喜欢我哥们，就很惊诧问：“为什么？我哪里不好，我改正还不行嘛？”
我哥们就想让她死心。于是就说：“你改不了。我们是性别不合。”
没想到们戏剧性的一幕出现了。女朋友立即打电话给她哥哥说：“哥，你真的猜对了，他喜欢同性，我看好你哟。加油！”
然后面对我哥们就说：“小样，你跑不了的，你生是我家的人，死是我家的鬼。”
我哥们无语了。

老婆：“在看什么？”
老公：“看我当年写给你的情书。”
老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”
老公：“别忘了，你还给我写过情书呢？”
老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

“学渣们好！ ”
“学霸好！ ”
“学渣们辛苦了！ ”
“为学霸垫底！ ”

老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！ ”
小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！ ”