推荐笑话

有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”

教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效。”新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁……”

城里人：“你在买什么？”
农夫：“我在买母牛。”
城里人：“买轿车更好。”
农夫：“还是母牛好。”
城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的！ ”
农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑！ ”

1、顾客：“请问那条围巾要多少钱？”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊。”

2、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

3、竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：xxx到此一游。我看到后就在后面又写了一句：可惜粪池太浅啊！

4、刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

5、女神发来一张P过的照片，很激动，我看她的眼睛有点没精神，就给她发了一个信息:“你没P眼吧？”然后女神就把我拉黑了，到现在也不知道为什么。

6、晚上12点回家，刚一进门，老婆一把扯住我衣服就闻来闻去，我连忙解释：“今天陪几个兄弟去吃饭了，绝对没有去那种地方！”不料老婆把我按床上一顿暴打：“一身的海鲜味，吃好的竟敢不叫上我！”

7、一个人总被黑社会欺负，终于有一天他忍无可忍，临走前对黑社会说:“你们等着，我迟早会回来找你们算账的。”，一个月后他成了这伙黑社会的会计。

8、八岁的儿子问我：“爸爸，什么叫遗传啊？”我说：“遗传就是父母的某些状态传给了下一代”。儿子说：“那你可不要把不好的状态传给我呀！”我问儿子：“爸爸啥状态不好了？”儿子说:“你怕老婆！”

9、儿子放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”妈严肃地说：“说人话！”儿子低声地说：“班主任让你去学校一趟！”

10、居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒，中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。“该不会是偷来的吧？”我疑问道。他说放心吃把肯定不是！ 吃完之后我问他，咸鱼哪来的？他说树上长的。

生活也许不如意，风雨常来，前路偶有泥泞，梦想或许暂时蒙尘，但请记住：乌云之上，永远是阳光。保持一颗乐观的心，不是无视苦难，而是在黑暗中依然相信光的存在。

阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。
“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。
阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！ ”

朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”
我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，
那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”

一对老年夫妻都不愿意做饭，他们打牌决定谁输了谁做，拿生活中的物件作牌。
老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8。
老头拿出两个鸡蛋说：一对蛋，老太婆拿出一对火钳说：一对尖。
老头抓住两只鸭子说：一对2，老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说：一对小鬼。
老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说：一对大鬼。
这时老太婆突然笑了，她放了个屁说：炸弹！然后老头输了做饭去了。

牙科医生对病人说：“拜托！您能不能帮忙惨叫几声？叫的声音越大越好！”
患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”
医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……