推荐笑话

前一届班上有个男生作文写得狗屁不通，怎么教都没办法，初二的时候嗖的一下就牛逼了，找同学一问，谈恋爱了。然后到了初三下的时候突然文章水平明显又上了一个台阶，家长反应，失恋了。前一届班上有个男生作文写得狗屁不通，怎么教都没办法，初二的时候嗖的一下就牛逼了，找同学一问，谈恋爱了。然后到了初三下的时候突然文章水平明显又上了一个台阶，家长反应，失恋了。

怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？” 
儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”

本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天，我和他走在公园里，他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏，我奔跑，他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？……我跑的太快了么？”

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

15年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”。

我和同事到医院体检。抽血的是一个20岁左右的年轻小护士，看似是个生手，她一次没扎好，两次也没扎好，如是三次，还是不行！看得出小护士这时很紧张。楼主心想，这社会谁都不容易，应该相互体谅一下啊！我便安慰她说 : “慢慢来，别紧张！谁没第一次？没关系！你尽情扎，这点疼不算什么！”小护士向我投来感激的目光……这时，同事幽怨的看我一眼说 : “你当然不疼！她扎的又不是你！”

某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 
某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？ 

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。经过一会儿，他忽然看见一个服务员端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。 他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 后来，同样的这个服务员端菜来时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了。 他决定去向经理检举这个服务员。 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个服务员叫过来问。然而这个服务员却解释道：对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子做。但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：要保温你不把你的手插到屁眼里啊！说到这里这个服务员急着回答说：没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。