推荐笑话

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！ ”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！ ”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ ”
小鸡说：“你们聊，我先走了！ ”
小兔说：“我是兔娘养的！ ”
小猪说：“我是猪娘养的！ ”
小鸡说：“我是鸡娘养的！ ”
小狗说：“你们聊，我先走了！ ”

我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”富翁沉默了许久。我一愣道：“是您在五十岁吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。”富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。”

好几年的高中同学昨天忽然邀请我参加同学聚会，咱混的差的也不能丢面子。那天我开一辆上百万的车参加聚会。到地方一看，他们最好的也就几十万的车。等他们看到我的车后，一个个都向咱竖了大拇指。咱这车到哪地方都有面子。聚餐后有的没有车的同学都争着上我的车，咱这个车要空间有空间，动力十足。临下车时他们都习惯性地投币一元，你说这咱都是同学还客气什么？

我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
我……

小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。
只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？" 
小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。" 
说着把他老婆拉了过来。
顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时，女方对他印象不错，羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里，怕是有赠品吧？”然后相亲就告吹了！

某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。
禅师听后说：你应该像我一样！
某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？ 
大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。

一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。
电脑立刻闪出一行字：您到底要嫁几个丈夫？

一天，某位女值日生正在拖地，她刚把地拖完，那些男生就进来把地给踩脏了。
班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！ ”

七夕晚上，一对情侣手牵手走在人群中。
女生突然停下来，问男生：“你知道为什么牛郎和织女要在这一天相会吗？”
男生答：“为了纪念他们的相遇吗？”
女生笑着说：“不，因为这天是打折的！你看，这么多人都来逛商场。”