推荐笑话

鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个军师；妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子。牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；我在桃子树下睡觉，有一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理。 华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛打一顿后关在厕所里五小时！ 我效仿名人，结果被罚了款，被老妈打，被毛毛虫吻，被老爸打……后来我想通了——我就是我！

去年年底老板跟另一个公司谈续约问题，约对方老板吃饭，让我跟着去。 
酒足饭饱后，对方老板起身，想抢着去收银台买单，我老板看到对方老板正要从我身边经过，让我拦着他！ 
我赶紧伸脚，绊倒了对方老板......

刚到新公司没几天，天天闲的发呆拍苍蝇。
上午实在无聊，跟主管讨了点事做。
主管：控制好时间做呀。
我：很急着用吗？
主管：是叫你慢点做，不然做完又没事干了。
我：……

上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧？
大叔：苗！
我又问了一遍，大叔：苗！
我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。
回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗！

有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。
这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。
相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗？”
“当然了，化起妆来多浪费口红啊。” 

开家长会，需要一位同学引领各位家长入座。
一位平时爱偷懒的同学主动请缨。
问其故，原来是他和班里一女生恋爱，想借此机会见一下女生的家长，并留下好印象。
第二天，我们问他：“情况如何。”
这货悠悠的说：“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的丈母娘站在你面前，而你却只能喊阿姨。”‍‍‍‍‍‍

今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。
于是我告诉了同事，同事也想涨工资，
也去找老板说辞职，结果老板批了……
同事现在找我麻烦，说我骗他。

“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！ ”
“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。” 

“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！ ”
“别闹了，我没有时间。”
“你不是有休息天吗？”

去年情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。
我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”
同事：“神经病才想加班呢。”
我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”
女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”
我：……