推荐笑话

公交车上，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，
地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，
一边喊“麻烦两位让个位。”
一边掰开潮男的双腿坐了下去。

老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常：
“以前没见过你呀帅哥你平常不来吗你喜欢理什么发型要不要办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥要不要考虑下”
老公淡淡道：
“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”
理发师忙问：
“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”
老公仍是淡淡道：
“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”

上小学时，跟同桌吵架，差不多快打起来了，我一气之下把她东西全摔了。老师冲我喊：你想干什么？当时真是气急眼了，我大声说：上你的课，不关你的事儿！

淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？” 
“不知道。” 
“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

有个农学院的女大学生回到家乡，看到老农在移植果树。 
她便走过去，指手画脚的说：“你这种移植方法很不科学，照你这种干法，这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了！ ” 
老农看着女大学生，吞吞吐吐地说道：“不光是你，我也很惊讶，因为这毕竟是一棵桃树！ ” 

刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：结婚三天就想离婚，没这么便宜我不同意。
新郎说：你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！
新娘说：不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。
新郎说：你提条件吧！只要办得到，我全依你。
新娘说：第一，结婚的新房归我。
行！新郎满口答应。
第二，房子里的家具归我。
行！新郎也满口答应。
第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？
啊！新郎恍然大悟地说：那不还是把我妈撵出去吗？

机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？”
服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”
“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。
机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

某人找一个电器行的修理收音机。老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？”他说：“就是你呀，你忘了，去年……”老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。”

一男同事刚拿驾照没两天就买辆新车，一高兴趁着今天休班就带着老婆出去兜风。还没多久，路上就遇到一个中年男子，这中年男子二话不说直接倒在车前也不走了。突然在车前倒下，男同事吓的不知所措，二货老婆下车看了看，赶紧对男同事说：老公，他还没有死，赶快再压几次。只见那名中年男人听后，“腾”的一声从地上爬起来就跑了。关键时刻还得靠女人。

“我的天啊，我再也受不了啦！ ”妈妈向4岁的儿子诉苦：“你弟弟整天地哭，我简直不知道怎么办！ ” 
“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”