推荐笑话

在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。

1、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。

2、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天。​厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

3、刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。

4、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”

5、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。

6、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来！”

7、“今天和一女神表白她居然答应了，特激动。” “这就是你把她推下楼的理由？”警察问。 “是她说要我等下辈子，我不是想快点娶她吗？”

8、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！ ” 老婆：“我眼里都是你，容不下别的。” 我勒个去！

9、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。

10、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。我又问：“干嘛挖俩洞？”他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”我勒个去啊。

把烦恼打包系个蝴蝶结，然后轻轻放下吧。今天的不开心，就到此为止。明天的阳光，温暖如新。

一次同事聚餐，酒足饭饱我们就去KTV唱了会儿歌，然后一个男同事喝醉了，我们就给他老婆打电话，让他老婆来照顾他。谁知道神奇的一幕发生了，这货醒了，然后看了一眼他媳妇：“唉，给我换个漂亮点的，年轻点的，看这女的长得跟我妈似的！”当时我们都惊呆了！

一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­
鹦鹉：谁呀。­
答：换煤气的­。
鹦鹉：谁呀。­
答：换煤气的­。
……­
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­？
门内：换煤气的­。

父：这次考试，行情如何？
子：发生崩盘，指数暴跌。
父：报一下收盘价位。
子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。
父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。
子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。

一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。
他说：“你打的是我的球。”
女人：“是我的球。”
这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”
她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”

老妈看到老爸手机背面的指纹解锁，就问老爸：“这什么东西？”
老爸：“指纹解锁的”
老妈：“我手机怎么没有，给弄一个。”
老爸：“你这让我怎么弄，你手机不行。”
我想着老妈肯定在套路老爸给她买新手机了，
结果老妈说：“那你让咱姑娘买个新手机给我”一脸懵的我。

有一个老师要学生翻译论语中的一段，子在川上曰：“逝者如斯夫，不分昼夜！”结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道“子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！”老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：“汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）。”

今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！
回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，
不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！
我……我的心好累！