推荐笑话

公交车上，姑娘踩了我一脚，我就用手挤了下她，想提醒她注意，结果她按着肚子就喊：老公，我错了，你别打肚子里的孩子啊！瞬间其他乘客就怒视着我，以我的机智立马回道：你怀了别人的孩子，还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她，我正得意的时候，两名壮汉把我挤到一边：兄弟，你老婆借了我们60万高利代。

我的女儿两岁了，经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。
我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。
她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。

一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？

有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：请让一下，我是死者的家属！大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

有个县令携家眷新到任上。县令夫人出身望族，姓伍子胥的伍，很骄纵，不大懂人情世故。
到任以后，县令夫人和其他官员家眷见面，互问姓氏。
她先问了一个，对方答姓陆游的陆；再问一个，答姓戚继光的戚。
县令夫人脸色大变，转身就回内室了，弄得宾客不知所措。
县令听说，赶紧进去看夫人，问怎么了。
夫人哭道：“我问她们姓氏，先一个说姓陆，后一个说姓戚，这肯定是知道我姓伍，故意嘲弄我。幸亏我没再问，再问下去，肯定是姓八姓九的。”

去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”
大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。” 

今天早上睡懒觉突然被吵醒了，我起来一看，原来是一对情侣在楼下秀恩爱。
我当时就怒了，拿起一瓢开水就泼下去。
女孩一脸幸福的对男孩说：“哇，你看，下雪了耶，好浪漫哦！”

某日，上语文课，语文老师写出“不知”，说：“我们加两个字使它组成成语。”
“恬不知耻。”一个同学大声说。 
“好。还有什么呢？” 
“我不知道。”一个声音传来。

今天去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒地来了句：“往帅了剪！”
这时旁边在烫头的大妈仔细打量了我一眼，说道：“小伙子，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机：我放个屁行吗？司机急了说：你TM放呗，我又没TM堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机：我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还TM辣眼睛。