推荐笑话

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。麻蛋！图纸看反了，人家是要挖一口井！

单位同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅，一个鸡腿。看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。

同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”

有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：请让一下，我是死者的家属！大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”
“一位新妻子。”
“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
“你是说她歇斯底里么？”
“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。” 
“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”
“怪不得你的孩子个个身体棒！ ”

诊所门前坐着两个小男孩。
“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
“我吞下了一个玻璃球。”
“你呢？”护士问另一个。
“那个玻璃球是我的。”

在相亲APP上，我资料写：“热爱生活，喜欢旅行、读书、健身。”
实际：旅行=刷旅游视频，读书=看封面，健身=换台时起身拿遥控器。
结果匹配到一个女生，资料写：“真诚，不装。”
见面后她说：“我其实是个AI测试员，专门来抓虚假资料的。”
我：“……那你还真是‘真诚’。”

和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有没钱的人才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”一旁的男同事说：“不不不，没钱的也喜欢胸大屁股大的。”

一天，8个人在国外旅游，聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！ ”
“为什么？”
“别人都躺着，只我一个站着。”