推荐笑话

和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备试下，店员说她能穿你不能穿。
这我就心里不舒服了，我比闺蜜瘦多了，凭什么她能穿我就不行？
店员：“你头太大了。”

多年以后，人们坐着旅行车在太空遨游，人们突然止不住激动惊呼起来，此时广播响起一个声音：旅客们，你们现在所看到的蓝色星球就是我们的祖辈们相当长的时间赖以生存的地方，它的名字叫地球，在那里一天只有24个小时，一年分为春厦秋冬四个季节，勤劳的人们没日没夜地工作，直到有个叫马斯克的人创办了一个名为SpaceX的公司，把人类带到了新的星球…… 

和老公吵架了，他为了缓和气氛，就哄着我别气别气，看他那悔过的样我随即说到：“让我原谅你也行，去给我拿袋牛奶，给我热一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放厨柜里，顺便把厨房地拖一下……”老公立马应道：“你还是别原谅我了！”

高三时候一次物理课，老师在黑板上讲一道巨难的题，写了满满一黑板。
老师写完了，发现跟答案不一样，从头检查了一遍，中间也没运算错误。
老师站在讲台上，那叫一个尴尬，我们也不知所措。
就这么冷场了好长时间，下课铃响了。
老师机智的说：“这样的解法是错误的！正确的解法我们下一节课再讲！”‍‍‍‍

六岁的小红：小明你画我，我画你好吗？
五岁的小明：可以，但是你别把我画的太难看。
六岁的小红：画了一只小猪，标注着小明小猪。
五岁的小明：画了一个童真的小红。

刚才我跟二愣子老公说：“你什么都不如我！”
老公不忿对我说：“什么？我不如你，我至少有一件事比你强多了！”
我疑惑地问：“只要你说出有一件，我叫你爸爸！”
老公：“咱两敢不敢比试比试撒尿，看谁尿的远？”

某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”我……姐，我明明看见你拿的……什么人呐，这是！

接上幼儿园的小侄女，路上她要买冰淇淋，这大冷天的，我不给她买，小侄女不高兴的撅着小嘴一言不发。路过一个废品收购站时，小丫头喃喃自语：改天问问人家收不收姑姑。我……

为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天。
老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。