推荐笑话

一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。 我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。 我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。 请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。

有一天，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？” 

老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。
她又打开脱水开关，还是没有动静。
她使劲拍了一下洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！又TMD坏了！”
这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家。
这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后，来电了！

望着食堂刚刚更换的菜单，小乐同学若有所思地对小知说：“食堂的师傅估计是失恋了？”
小知不解地问道：“你怎么知道的？”
小乐指着菜单，胸有成竹地说：“你看这菜单都另有一番韵味，销魂藕片、思肝念肺、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉、断肠人拍黄瓜。”

美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’（注：意大利面条）三个字，我就知道了。”
六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”

陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘 游艇，你答应嫁给我吗？” 
“当然答应你啊，你是谁呀？”

美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。 
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。 
州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。 
因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？” 
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”

女子打电话给婆婆问道：“如果孩子又吐又拉，应该谁去给他清理？”
婆婆说：“当然是妈妈了！”
女子说：“那你快过来清理你的醉鬼儿子吧！”

半夜睡不着，想媳妇找亲亲，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡地像风车似的，给我一通砸边打还边骂：“老娘买了好多吃的，穿的正要付账呢，就被你弄醒了，你平常总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱！”我：“……”

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：“我现在已经调成振动啦！”