推荐笑话

“叔叔，我听说你年轻时很多女孩都喜欢你？”
“是的，因为我前面有一套，后面也有一套。”
“这是优点吗？”
“小子，我说的是房子！”

女：“你知道世界上什么东西最硬吗？” 
男：…… 
女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”
男：“那你知道世上什么东西最厚？”
女：…… 
男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”

老婆：“你爱我吗？”
老公：“当然爱！”
老婆：“那你给我去抓蜜蜂！”
老公：“没问题，现在就去！”
老婆：“你不带工具吗？”
老公：“抓蜜蜂要什么工具？”
老婆：“不带工具你上的了珠穆拉马蜂吗？”

一个怪老头在一个荒原生活了一辈子，他觉得再不进城去看一看就没机会了。
他收拾行装，来到一个城市，他走进一家商店，随手拿起一面镜子照起来。
因为是平生第一次照镜子，他不由得惊呼：“乖乖，原来是我父亲的相片啊！”
他买下了 “父亲的相片”，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜欢父亲。
于是，他把镜子挂在了粮仓的墙上。每天早晨去干活前，他都先到粮仓看一眼“父亲”。
妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。一天，丈夫一离开，她即潜入粮仓搜查。
她第一眼便看到了墙上的镜子，而当她走到镜子前时，不禁怒火中烧，咬着牙愤恨地说：“这就是他看上的那个丑婆娘？”

某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？”管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”

一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说：“可他想要你头上的那顶帽子。”

跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。
那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗？
我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。
谁知，这时媳妇却抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不再砍人了吗，怎么还带着刀？”
当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说：“大哥我错了。”

兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”
“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”
兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
“你照办，马就会好多了。”她说。
“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”

前几天，去内衣店买了件内衣，当时卖家声称绝对保证质量，我满意的走了。谁知回去以后还没穿上几天，后面的背带就断了。十分气愤，就去找商家论理：你当时不是说保证质量的么？为啥才穿了几天就坏了呢？商家回复：是说过保证质量，可你人美就算了胸还大，硬给撑断了，这也不能怪我们啊。看着一脸诚恳的卖家，突然就不觉得生气了。

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了”，售货员说：“干脆买五斤算啦！ ”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”