推荐笑话

女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！ ”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！ ”
我：……

15年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”。

老妈刚到家，我在厨房做饭。妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。

我花8888元办了三年健身卡，私教信誓旦旦：“三个月练出人鱼线！”
结果三个月后，我不仅没瘦，还因为天天在健身房自拍发朋友圈，被健身房评为“年度最佳氛围组成员”。
私教安慰我：“兄弟，你虽然没练出腹肌，但练出了——点赞。”

老婆看中了一个7000块的包，我难以置信：这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。
老婆连忙说：当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。
我：你背一百个七十块的包，回头率会更高！

1、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊？”“恩，是啊。”“活该你单身！”

2、和一妹子出去约会，幻想可能会亲嘴，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

3、“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

4、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对，看一下生产日期，没过啊，又仔细看了下瓶身，好家伙，是雷碧，雷的我喝进去的全喷了。

5、甲女和乙女在漫步，突然下一阵雨。甲女和乙女在街上狂奔，甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。话毕，在这时候雨就突然停了。甲女：@% ！ $^$%&

6、生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？ 小明又抢答：叫老狮。 老师：滚出去！

7、儿子看到老婆的身份证，只认识很少字的他看到上面写着性别：女，民族：汉。然后对老婆说：你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认。我瞬间笑抽了！

8、妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。儿子说：那你为什么还要嫁呢？妈妈说：唉！牛粪也不好找啊！

9、甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”

10、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

亲爱的朋友，
也许此刻的你正站在风雨中，感到疲惫、孤独，甚至怀疑自己是否还能走下去。但请记住：每一颗星星，都是在最深的夜里才最亮；每一个了不起的你，也总是在咬牙坚持时最接近光芒。
你走过的每一步，哪怕微小，都在为未来铺路；你流过的每一滴汗，哪怕无人看见，都在悄悄改变命运的轨迹。不要因为一时的挫折否定全部的努力，也不要因为别人的节奏打乱自己的步伐。
你不需要完美，只需要继续。
累了就歇一歇，但别放手；哭了就擦干泪，然后抬头向前。
这世界很大，但属于你的位置，永远在前方等你抵达。
相信自己——
你比想象中更坚韧，更值得，更有力量。
再走一步，光就在那里。 💫

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

小王向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”
未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”
于是小王送给未婚妻一件礼物——香皂。

头一天去上学的儿子放学回来。
妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我一加二是几？我就教他说：是三。“

妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”
女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”