推荐笑话

中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问：这是啥意思。我满脸通红的说：这是首付。

儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。
后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

半夜，把老公推醒，跟他说：“我心里装着事，睡不着。”
他揉揉眼：“那就说出来，我听着。”
我：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了，半天没说话。
我：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”
然后……听到黑暗中，有个声音幽幽地说：“轮到我睡不着了。”

数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多同学答错。
于是，老师愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要？”
这时，小知理直气壮地回答道：“我妈说了，别人送的东西不能随便要。”

圣诞节快到了，女友希望男友能送她一枚钻戒，于是便频频在其面前有所暗示。
可是男友不接领子，一直无动于衷。女友决定发出最后通牒了，在一次饭桌上，她在他眼前晃动着十根玉葱手指，问道：“你不觉得我手上少了样东西吗？”
男友仔细地盯瞧了一会儿，回答：“今年你没生冻疮。”

一对夫妻逛街，忽然看到街上有个老太婆摔倒了，很是可怜。
女的冲过去就要扶老人，但是一把被丈夫拉住了。
丈夫：老婆，最近讹人的案例，特别多，咋们别管这闲事了。
老婆上去就是一巴掌。
老婆：你不扶也就算，还让我不扶！那可是我妈啊！

在我的手机店里面，进来两个小孩子，看机子看了半天。
最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”
我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，
走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差！”

老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无工资低， 另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询， 我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言， 清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？ 她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？

一秀才去买驴，卖主要求写个合同。这秀才不愧是读书人，提笔就是：“话说那盘古开天辟地，混沌初分……” 写了三页A4纸，全是宇宙洪荒、天地玄黄，就是没提“驴”字。卖主看傻了：“大哥，您这合同里出现最多的字是啥？” 秀才：“‘夫’字啊。” 卖主一拍桌子：“好！那我就买你十个‘夫’字！驴您赶紧牵走！”

今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱，我马上拿给老妈说道：“快看，老爸的私房钱被我找到了！”老妈淡定的接过信封，放回床底的夹缝里。说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子我都打开看一眼，实在不忍下手！”