推荐笑话

飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”
乘务长：“没了，都发完了。”
旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”
乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”

初中时，一学渣作弊被老师抓住了，一顿毒打！
最后问他：“知道错了吗？错哪了！”
学渣带着哭腔说道：“老师，我知道错了！以后作弊一定小心，不会再被抓了！”
结果被老师拉过去又是一顿。

一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”
爸爸说：“去照照镜子。”
儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”
爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就没怎么吃过饭。”

我新婚，年初一长辈要给压岁钱。早起拜年，婆婆给我压岁钱时我就装作推辞说：“不要。”然后顺势推了一下，想不到居然把婆婆推倒在地上了，半天都没爬起来。过了一会儿，老婆婆站起来拍拍身上的土，说：“职业病，没办法，吓着了吧？”这怕是碰瓷碰多了。

爸爸回老家四天了，于是我忍不住给爸爸打电话：“爸，你快回来吧，我妈做的饭菜太难吃了，我吃不下都饿瘦了。”
“傻闺女，瘦点好看，再说老家还有事，我暂时回不去。”
“可是我妈都瘦了一圈了！”
“什么？你这丫头，赶紧给你妈妈叫份外卖啊，我处理完事情马上回去给你妈妈做饭。你妈妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。”

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”朋友问。 
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一女一男疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪嘣了你！ ” 于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门 ，走……走哎走……哎，哎，对，走走……

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。经过一会儿，他忽然看见一个服务员端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。 他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 后来，同样的这个服务员端菜来时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了。 他决定去向经理检举这个服务员。 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个服务员叫过来问。然而这个服务员却解释道：对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子做。但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：要保温你不把你的手插到屁眼里啊！说到这里这个服务员急着回答说：没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。

一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”
大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。

小时候家里很穷，很少有好吃的。一天，妈妈去做客，给我带了个鸡腿去学校吃，为了避免鸡腿被同学抢光，我上课特意请假出来。然后我永远也忘不了，老师看我太久没回去出来找我，看到我在厕所里，一边拉粑粑一边啃鸡腿的样子……后来，我在我们学校火了。