推荐笑话

我这个人长得很成熟， 结果引起了不少笑话。
我第一天去大学报到，我爸送我，我我这个人长得很成熟， 结果引起了不少笑话。
我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。
我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？
那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”

屌丝追一女孩，一直追不上，跑去请教大师答疑解惑！
大师抓来一只鸡，脚下栓了一条绳子，大师牵着绳子一端。
大师一拽绳子，鸡就倒了。然后鸡倔强的站起来向前跑，
大师就又拽了一下，鸡重复之前的动作，大师呢，继续拽。
大师连续拽了八次，回头看看屌丝，问：年轻人，明白了吗？
屌丝若有所思：“大师，我懂了，您是启发我应该像这只鸡一样，绊倒了，爬起来，继续向前。我懂了，谢谢大师。”
大师：“慢，年轻人，你记住我刚才拽的次数了吗？”
屌丝：“嗯，弟子悉心数了，您拽了八次，您是暗示我我坚持八次挫败就能成功了吧！？”
大师：“不，我是告诉你拉鸡八倒。”

甲：“算了！你很快就会忘了她的！”
乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”
马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”
“当然愿意。”男人答道：“不过先把那头狮子弄走。”

丈夫上街去给太太买长裤。
女售货员问他太太腰围是多少，他不清楚。
但是他却答：“我不知道，不过我家里有一台二十五寸的电视机，她站在电视前面，整个莹光屏就给遮住了。”

昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人。
今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉。
我说可以，就去工作了，然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。
也让该老板尝尝出尔反尔的滋味！

一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说，他是小偷，你问问他去。于是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手机丢了，我手机丢了，碎碎念……最后小偷烦了：别TM哭了，我给你偷一个新的去。

我和我的儿子去一家古董店，柜子里有一个古时候的印章。
儿子问我：“柜子里的是什么？”
我说：“是章。”
儿子：“我指的是柜子里的是什么？”
我说：“是章。”
于是儿子擦擦柜子说：“不脏了。”
你说这是谁的错。

阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。 
每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 
终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。 
女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。 
“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！ ” 

当小知走进一个小超市时，竟然发现他的前女友在这里当收银员。
小知感到异常惊讶，愤怒地质问道：“当初为什么要编造谎言离开我？你的高富帅呢？”
前女友：“别打扰我工作，行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗：我跟着他什么都不用做，只管收钱......”