推荐笑话

小知最近饮食没节制，原本就略显肥胖的他一下又暴增了不少体重。
有一天，他下定决定要开始锻炼身体，实施减肥计划。
第二天，一起床他就问室友们：谁陪我到公园跑步？
结果，没人吱声。
他就纳闷了，平时其他人说跑步都有人回应，轮到他想去跑步就没人想跟他去。
于是，他直接邀小乐一起去，小乐说话了：“不了，你那么胖，万一跌倒了，我可扶不动你！”

先生：小姐我可以吻你吗？
小姐：不。
先生：那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？
小姐：不。
先生：那么，让我握着你的手，总可以吧？
小姐：不。
先生：小姐你为什么总是说不？
小姐：妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。
先生：是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？
小姐：不。
先生：小姐，你介意我挽着你的腰吗？ 
小姐：不。
先生：小姐，你介意我吻你吗？
小姐：嗯……不！

一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。 
教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？
甲说：回去涂点油就好啦。
乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！
丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！
结果丙录取了。

在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

一只猫扒在老鼠洞口旁。
小狗看见了，问：“猫老弟，你在干嘛？”
猫嘘了一声，示意小狗别大声。
猫轻轻地说：“我在捉老鼠，他刚才进去了，一会儿就会出来。”
小狗没有闭嘴，反而哈哈大笑起来……
小狗说：“你这个傻瓜，现在都喜欢走后门了，你守在这里有个屁用！”

一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。
吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服反过来穿了，那人也翻过来了穿了……

对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。
牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”
弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！ ”

公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”
美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”
经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”
美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了……”

某日地理课上，老师正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。
便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？
B君故做镇定答曰：南极，北极。
只见老师大怒曰：你以为中国是地球啊！

上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”